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¡Uy, mirá! ¿Lo ves? Se me formó un corazón en el café… ¿Te das cuenta de que el amor está en todos lados? No, che, dale, no me digas cursi. Jajaja. “Nazarena”, sí. Eso me dice mi hermana y mi mamá, siempre me llaman Nazarena Vélez cuando empiezo a llorar por cualquier cosa… Lo que me da ganas de llorar es la mala atención de este lugar, gorda, ¿vos viste lo que están tardando en traernos una carta? ¿Huevos revueltos o el menú que viene con tostado? Sí, ya te escuché, ahora te cuento cómo sueño la presentación de mi libro, pero primero pidamos, metele, dale, que el mozo está cerca. Bueno, ya está, compartimos lo que pedimos. No, no sé todo sobre la presentación, pero estuve haciendo un testeo y sé quiénes irían. Jajajaja. ¡No seas goma! No va a ser una reunión de mis ex. Ya no me vinculo con todos. Maduré, gorda. Jajajaja. ¡Cómo me río con vos, Ninuchi! Obvio que sigo estando en contra de la idea de madurar, no soy una pera ni una palta. Pero vos sabés que invertí la guita de un dos ambientes en terapia para intentar evolucionar en los vínculos. Mis ex tienen nombre, pasó tanto tiempo que ya ni los considero como “ex”, solo uno tiene presente activo en mi vida, como un compañero, si vos sabés; y la presentación se trata de otra cosa. Es que, escuchame, pasan otras cosas cuando pregunto quién iría a la presentación del libro que escribí… No sabés lo que me genera que haya amigos que tengan tanta ansiedad como yo o cómo la veo a mi vieja compartir mi presentación con sus amigas, cualquiera diría que se siente orgullosa, y no sabés lo lindo que es eso. ¿Y te conté el mensaje que me mandó mi tío? Un hermoso él. Le dije que me gustaría que estuviera porque, como es el hermano de mi viejo —¿te acordás?—, sería una forma tangible de tener a mi papá ese día ahí. Mi tío me contestó que él, su mujer y Lali, mi viejo, iban a estar presentes. Un hermoso, gorda, ¿cómo no querés que me ponga cursi con tanto amor? No sé cómo agradecer. Y tengo unos nervios que ni te cuento. Quiero hacer algo íntimo, afectivo… No, no te pongas marketinera, ¿alguna vez supiste de un parto en el que estuviera alguien más que el padre de la criatura y la familia? Bueno, se trata de eso, voy a parir mi libro. ¿Qué parte de “cortado” no entendió este chabón? ¡Mirá lo que te trajo! Eso es una muestra gratis. Sí, sí, totalmente de acuerdo, jamás vi un “cortado” en una taza tan minúscula. Bueno, ¿en dónde estábamos? Todavía no me contaste lo que yo te pregunté. Sí, sí, termino mi idea. Voy a presentar mi libro en una reunión íntima… No, no sé si te voy a invitar a vos… Jajajajaja. Sos pavota, eh, si tu marido va a estar haciendo una representación en escena ese día. No sé, ami, tengo ganas de que sea ya y, también, de que no sea nunca. Me siento una imbécil, una novata, una tiernita. No tengo hijos, no tengo ni puta idea de lo que se siente por ellos, pero siento que mi libro es un hijo y la presentación, el parto. Cualquiera, ¿no? ¿Te pusiste a pensar alguna vez lo que debe sentir una mina embarazada? Sí, sí, no me vengas con tu deseo, ya sé lo que querés y lo que no querés, pero pensalo conmigo. Debe ser muy fuerte esa sensación de desear verle la cara a tu hijo y, al mismo tiempo, desear que esté adentro, que esté protegido…¡Florchu está al parir! ¿Sabías? No sé, boluda, a veces siento que divago en este tránsito de parir mi libro. Pero tengo ganas, muchas ganas. Sí, tal cual, ganas de soltarlo, de ver qué pasa cuando está “afuera de mí”. ¿Y si no le gusta a nadie, ami? No, no me des tu opinión porque vos me querés, no vale. Jajajaja. ¡Tenés razón! Que me importe un pito, o una vagina, o un libro. Que no me importe porque es lo que pude hacer con lo que hicieron de mí. ¿Ves? Siempre volvemos al amor. Mi libro es el resultado de los amores que recibí. Sí, gorda, claro que agradezco, totalmente. Y también me pasa que releerlo me lleva a redescubrirme. ¡Cuántos “nunca más”! Y sí, boluda, cuántos deseos de un poco más de “ese hombre”. Pero, dale, contame lo que te pregunté. ¡Esperá! Te voy a pedir ya un cortado como la gente. Te adoro, ami, ¿te dije?

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